monologue

随分と間が空いてしまいました。ごめんなさい。
４月７・８日に行われたお芝居の公演は無事終了しました。
ご来場くださった皆様、どうもありがとうございました。

本当は色々書きたいことがあるんですが、頭の中でなかなかまとまらず、またネットを開いてもボンヤリしている時間が多過ぎて、書く時間を作ることが出来ません＾＾；
公演が終わって２週間と少し。
不安定な日が続きました。体がしんどかったり、昔と比べるとかなり落ち着いてはいるものの、精神的にも上がったり下がったりでした。
気持ちの切り替えが出来ていないようで、大学の授業にも馴染めていません。
今週は卒論ゼミ以外の授業には出ませんでした。
明日と明後日は丸１日バイトを入れています。

公演自体はとても素敵なものになりました。
そのことについてはまた詳しく書くつもりですが、うちのユニット名や出演者の名前で検索をした人が、うっかりこのブログを見つけてしまうくらい（笑）
いや、ホントに・・・。
このブログにはアクセス解析をつけていて、見に来てくださった人のIPアドレスやアクセスした日時、どんな検索ワードでここを見つけたかがわかるようにしてあるんですね。
そしたら公演終了後、２回だけですが、検索で辿り着いたらしきアクセスを見つけました。
だから、終了した直後に公演情報の記事を消していたんですわ。
まあ、見られて困るような記事を置いているつもりはありません。人の悪口とか愚痴も書いてはいますけど、もしそのことを本人が知って怒ったとしても別にかまやしません。正直な気持ちを書いているだけです。
リアルで本人に同じこと言えって言われたら、おそらく言うと思いますし（笑）
だから、病気のことも芝居のことも誰に読まれたって別にいいんですけど、このブログを書いていることで関係者に迷惑がかかったり、もし心無い人がいたとしてユニットのサイトの方に何かされたりしたら嫌だなと思って。
なので、お芝居のことを書く時は、個人情報についてもっと慎重になろうと思います。

ああ、でも好きだの嫌いだの書いてるやつを見られるのは、ちょっと恥ずかしいかもなあ・・・笑

公演の初日が終了しました。
お客さんをお見送りして劇場を出た後、まだ周りに人が沢山いるにもかかわらず、大泣きしてしまいました。
あまりにも自分が情けなさ過ぎて。
自分の仕事の出来てなさに腹が立って悔しくて。

昨日は自分の部屋でキレて、手当たり次第に物を投げ、それでも我慢し切れずに電話をかけて文句を言いました。
久々に飲んだデパスは眠くなりすぎるだけで、イライラはなかなか治まりませんでした。
その前は、あろうことか駅前の人通りの多い場所で喚きました。
２２年間で初めて、公衆の面前で問題行動起こしましたよ＾＾；
たった２日前なのに、何故、どんな風にシャウトしたのかは全く覚えていませんけれども。

私は今まで何をしていたんだろうと思いました。
一つのお芝居を作ることがこんなにも大変なものだとは、知りませんでした。
動けと言われても動けない自分が情けなくて、やらなければいけないことをわかっているのに出来なかったりドジ（最早ドジというよりヘマの域）を踏みまくる自分が心底情けなくて、自分が悪いとわかっているのに溢れ出て来る場違いな怒りはどこにも持っていきようがなくて。
辛いなあ。
もっと頑張れるはずなのに。頑張れば、もっと出来るはずなのに。
仕事が出来れば、もっと役者やスタッフも気持ちよく芝居が出来るし、お客様にも気持ちよく観劇してもらえるのに。
たとえ症状的には病気であっても、病気云々のせいではない。これは、私という人間性の問題。
悔しい。本当に悔しい。
ご迷惑をおかけしている皆様（特に演出）、本当に申し訳ありません。

明日はとうとう千秋楽。
あと一日で全てが終わる。
その後は、どうなるかわからない。全てが。
でもそんなことを考えている余裕はない。
とりあえず今しなければならないことをやる以外に他はない。
考えるのはそれからだ。

私にとって芝居は、何よりも大切なものなんだから。
妥協してはいけない。
諦めてはいけない。
自分に出来る仕事を、ちゃんとやろう。

バイト帰りに電車に乗っていたら、席を譲られました。
おじさんとおばさんに。
「いいです」と断ったんですが、「どうぞ、座れるから」と言ってスペースを空けてくれました。
何だかすごく恥ずかしかったです（笑）

今日は寒いと天気予報で言っていたのに、何も上着を羽織らずアンサンブルだけで出歩いていたからでしょうか。
重そうなカバンを持っていたからでしょうか。
それとも「座らせなきゃ」と思うような表情でもしていたんでしょうか。

たまたまご好意で譲ってくださっただけでしょうけどね＾＾；

１年半ほど前、公演間近なのにひどい鬱に悩まされて何も出来なかった時期がありました。
稽古から帰ってきて部屋に座り込むと、それから２・３時間立ち上がることが出来ませんでした。
歩くのも階段の手すりや壁につかまって、やっとでした。
疲れているのに目は冴えきっていて、明け方まで眠れない。
一度眠ると起きられないから、学校にも行けない。
そんな生活を３週間ほど続けた本番前日の稽古の帰り、電車の中でボーッとしていると、隣に座っていた先輩にこう言われました。
「お前、自殺しそうな顔してる」
・・・どんな顔や。
その１０日後ぐらいに１００錠を超える大量服薬をしました。
OD前後の記憶はほとんどありません。
ただ、病院に行って点滴をしてもらいたくて、外に出たことは覚えています。
まともに歩けなくて座り込んでしまったら、遠くから女の人が走ってきて私を抱えて、タクシー乗り場まで連れて行ってくれました。
「どこまで？」と運転手さんに聞かれ、市内で有名な精神病院の名前を言うと、運転手さんの顔色も女の人の顔色も変わりました。
薬を大量に飲んだと告げたはずなのに待合室で普通に待たされ、診察してくれた先生は「水分が摂れているなら点滴をする必要はない」と言い、何の処置もされずに帰らされました。

何が言いたいのかよくわからなくなってしまいました。
この辺でやめときましょう。