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花火

涙がこぼれ落ちないように
滲んだ空を見上げているよ

人はどうして想いの
ままに生きられないの

泣けない弱い心も
泣かない強さもいらない


あの日何かが止まって
しまった私じゃ

いくら祈ってみたって
星ひとつさえ見えない


君の事思い出す日
なんてないのは

君の事忘れた
時がないから



*****************



ねぇどうしてまた
振り返ってる足跡辿って
ねぇあれからもう夏は
何度も巡っているのに

何もかもまだ 覚えているよ

名前呼ぶ声 何気ないクセ
忘れたいのに 忘れたくない

ねぇ選んだ道は間違って
なかっただなんて
ねぇ誰に尋ねてみても
答えは何処にもない事

嫌になる程 わかってるから


想い出はそう 美しいまま
そっと鍵かけ しまっておこう





浜崎あゆみ「HANABI」「HANABI~episode Ⅱ~」より
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親密性の回避

前にもここに書いたことのある、高校時代の同級生。
毎日とまではいかなくても2、3日に1度はメールや電話が来たりします。
メールは次の日に返して、電話は出ません。
「忙しい」と言ってあります。事実卒論の調査は難航しているし。
電話は中学の頃から嫌いです。
もちろん親しい友人や好きな男の子とするのなら構いません。他愛のない話でも、寧ろ好きです。
ただ、そこまで親しくない人からの、取る前に何の用事だか想像のつかない電話は大嫌いなんです。
芝居関係者なら仕事のことが多いのでなるべく1回で出ますが、そうではない人からの着信は1回では出ません。2、3回目でようやく腰を上げるといった感じです。
最初の電話で、着信が鳴ったのに驚いて咄嗟に出てしまったのが駄目だったのか。

彼も出席していた高校のクラスメートの同窓会に、私は行きませんでした。
その日とてもしんどくて、誰とも会う気にならなかったから。
当たり障りのない会話でもしたくなかったから。
何度かメールが来て「前に会えなかったから会いたい」とドライブに誘われました。
卒論とバイトがあるから、と遠回しに断りました。
そしたら昨日寝ている間に返信が来ていて、「空いてる日は1日もないの?」と。
・・・・・・。
「どうしてわざわざ君のために貴重な1日を使わないといけないの?
そこまでして人と仲良くなることに何の意味があるの?」
同級生でなかったら、きっとそう言っている。
遠回しにしか言わないのは、他の子に告げ口されたら困るから。
男の子は別に構わない。女の子に言われるのは絶対に嫌だ。
女の子には死んでも嫌われたくない。

彼はとても根が真面目そうで、純粋なんだなと思う。
良い子だから悪く言いたくはない。
でも、メールもなかなか返って来なくて、夏休みに遊ぼうという誘いも断られたら普通わかるでしょう。
敬遠されているということは。
それでも人と繋がっていたいのか。
私には理解出来ない。もしも恋愛なんだとしたら尚更、無駄だと思う。

そんな風に人と親密になるための努力を惜しまないなんて。
この22年間、大した苦労もせずに生きてこられて、そんな風に振舞えるのはとても幸せだと思うよ。
羨ましい。

言葉

誰かに何か伝えたいことがあったとしても、
それをだらだらと書き殴るのはあまりにも不細工だと思う。
何行も何百字も書き連ねるのではなく、
どうせならたった2、3行だけの文章で、
見た人をグッと引き込むような、気持ちが伝わるような、
そんな文章が書けるようになりたい。


程遠い(泣笑)

仲間外れ

私がいてもいなくても何も変わらないということは、
私なんか最初からいない方がずっといいというのと一緒。


99点は0点と一緒。












どーにもこーにも

おかしいなあ。
全然力が出ない。

またバイトを休んでしまいました。
眠くて疲れてどうしようもありませんでした。

今日はとてもいい天気なので
せっかくだから何かしなきゃいけないと
布団を干してみたんだけれど
それ以外に動く気がとてもしません。

もう何日も何年も同じようなことを繰り返してきて
こんな毎日が一体いつまで続くんだろう。
自分でももううんざりなのに
どうしてもここから這い上がれません。

私だって

毒されている。
染み付いたものは 消えない。

ジュビリー

あの人も聴いているだろうか。

ギャー!!

あたるちゃんのライブに間に合わん!!

いや、開演には余裕で間に合うんです。
でも開場に遅れたらいい場所が取れない・・・。

急げ~!!

お手伝い終了。

リタリン


受付お手伝いは無事終了しました。
3連休を費やしました・・・。われながらよく働いたよ。
でも私がいなければ正直お金の管理は誰も出来なかったと思う。
結構な額の売り上げを管理してました。怖かった(笑)
そこまで大きなミスはしなかったけど、日曜の夜の回で整理番号の振り方を間違えて、お客さんを怒らせてしまいました。
あれは本当に反省します・・・。
私一人でチケットをもぎるので、受付の窓口に長い列が出来てしまうんです。それで早くしなきゃと焦ってしまって。
だからって、しょうもないミスしてお客さんに迷惑かけてたら意味ないよな。
うん。

打ち上げで大入り袋をもらう時(お芝居の打ち上げでは、公演に携わった全ての人に5円玉の入ったポチ袋みたいなのを配るんです)、演出さんから「受付チーフのミキティ!」と言われました。

・・・。
・・・・・・。


ハイ?


いやいや、私ただのお手伝いですから。増員さんですから。
チーフ的な仕事もしてましたけどチーフじゃありません。
チーフって呼ぶなら1000円でもいいからギャラ払って下さい(けっこう本気)。


帰り際、受付の増員さんだった方がリタリンをくれました。
その方の奥さんが鬱持ちなんだそうです。
話の流れで「目が覚める薬持ってるよ」と言われて「リタリンですよね?」と即答で言っちゃいました(笑)
私も持ってるけど薬効切れてるから新しいのが欲しいなんて言ってみたら、本当に持ってきてくれました。

薬を集めて遊んでると話すと驚かれて「あんまりハマるなよ」と言われました。
もうハマってないです。集めてもいないし。いらないものは全部捨てたし。
でも今は、その頃よりももっと質が悪い。

想定外

今日から知り合いの出演しているお芝居のお手伝いに行っています。
その知り合いの方にはうちのユニットがらみでとてもお世話になっています。
とても演技のうまい繊細な技術を持っている人。
でも神経質そうな雰囲気で律儀だけど意地悪い(笑)
手伝いに入ってほしいと言われた時は、私なんかでいいのかなと思いました。
その人はとてもしっかりした方なので、所属している劇団さんもきちんとした体制で活動しているイメージがあったから。
まあ、おそらくチーフさんの指示に従って動くだけで、そこまで大変ではないだろう(寧ろ楽な現場だろう)と思っていました。

が。
小屋に入って説明を聞いたら、何と受付周りの仕事をするのは全てお手伝いの人で、その中でお金をさわれるのは私だけだそうで。
他のみなさんは全員受付初心者の方ばかり。ていうか演劇関係者じゃない人もいたりして。
え、受付チーフは?
「僕が開演前までいますから」
え、アナタ役者じゃないの?
え、じゃあ、実質チーフいないってこと?

・・・。
・・・・・・。

ハァ!?

いや、正直思いましたよ・・・。
しかもチケットを切るのに色々面倒な手続きもあったりして。
マチネ(昼公演)はお客さんがいっぱいで、更に意味不明なことを沢山言ってくるオバチャン達がいっぱいで、差し入れもいっぱい来て、もう、フンガーッ!!ってなってました。
まだ前の人の受付が済んでいないのに、後ろに並んでるお客さんが横からチケット放り投げてきたりするし、ていうかもう何でこんなぎょうさんオバチャン来るねんな。
しかも私が対応してる横からグチャグチャ口出ししてくるから余計わからんくなるし。頼むから黙ってくれ(メ-_-)
頭いっぱいで頭痛もし出して、喋ってることもよくわからなくなってきた時にオバチャンがまたゴチャゴチャ
「これ、名前書くの?書くわ。書いたでおねえちゃん。え、これも書くの?これ。書くの?」
とかうるさいことを言って来てブチ切れそうになりました。
さっきから要らん言うてんねんから話聞いてよ・・・。
でも冷静に対応しなきゃ、と半ばパニック状態の中で出た言葉が、

「いえ、もう結構でございます」

だったので、オバチャン達大笑い。
大笑いで済んでよかったよ・・・。
これじゃただの慇懃無礼だよ。おバカ。

ドタバタしつつも、他の増員の方が予想外に仕事の出来る方ばかりだったので、何とか終了しました。
お金はケアレスミスはありつつも一切間違えませんでした。さっすが。
でもチケットを切る時に手間取ってしまい、誰のお客さんなのかわからない半券が発生してしまって大反省。
これ、この間の公演でも反省したことなのに。もう。
ゆるーい現場なので、誰も怒らないどころか
「そんなちゃんとやらんでいいからもう休憩して」とか
「あんた真面目すぎやで。ちょっとは肩の力抜き」とか
言われる始末。
うううううううう・・・。

明日もチケット切りに行きます。
明後日は行かないつもりだったんですが、あまりにも心配になってきたので行くことにしました(←アホ)
ていうか、チーフのおニーサンよぉ・・・。
「今日は人手十分足りてたでしょ?」
って、本気で言うなよ~!!(T_T)
昨日増員で来た人も怒ってたって聞いてるよ!?
ていうか仕事出来る人だと思ってたのに・・・違ったのね・・・。

この人の意外な一面が見れただけでも十分か(笑)
まあ、色んな現場での仕事に慣れておくことも大切だと思うので、頑張ります^^;

体重計

タニタ


体脂肪率も測ってくれる体重計を買いました。
うちにあるのは年季の入った、まさに「はかり」みたいなやつだったので(笑)

電気屋さんには色んな種類があったけど、一番安いものを買いました。
早速乗ってみたら、体重も体脂肪率も少し減っていていい感じです。
自分を戒めるためにも(笑)、これから毎日測ってみようと思います。

ていうか、写真がテキトー過ぎて私の影が写ってる・・・(-゛-;

確認作業

死にたい。
死んで、ぴくりとも動かなくなって、
そうしたらみんながどうするのかを見てみたい。

みんなが私を好きだというのは本当なのか、
私がみんなに愛されているというのは本当なのか、
本当に私は誰からも嫌われていないのか、
本当に私は誰からも疎ましがられていないのか、
死ねばわかる。
死ねばみんなの本当の心がわかる。

私は本当にここにいていいのか、
私は本当に悪く思われたりしていないのか、
確かめてみたい。
私が死ねばみんなは泣くのか。
びっくりして言葉を失うのか。
悲しんでくれるのか。
死ねばわかる。
死ねばみんなの本当の心がわかる。

そうして、みんなが本当に私を思って泣いてくれたら、
にっこり笑って「ごめんね。驚いたでしょう」って。
そんな風にできればいいのにね。
そんな風に笑えればいいのにね。

中村中「リンゴ売り」

誰にだって優しい事を言いたいわけじゃない
誰にだっていい顔ばかりしたいわけじゃない

だけど軽い口調で流さなきゃ
だけど軽く笑顔で答えなきゃ
勝手なこと散々言っといて
貴方達 笑うじゃないの



何処に夢を落としたのか思い出せなくて
夢を見れる国を探す 夜の片隅へ



私を買って下さい 一晩買って下さい
つまずくだけじゃ 血も流れない 涙すら流れない
私を抱いて下さい 一晩抱いて下さい
さみしさだけじゃ 夢も見れない 愛は在りませんか

中村中「溺れる魚」

むさぼりつくような 情けない恋を
なるべくなら貴方とは したくなくて
わがままも言わず 好きとも言えずに
親しくなりすぎたのは 泣かない私

誰もいない砂浜で わざと胸まで海に浸かって
黙って恋に溺れていたら 少しは私に気付いてくれるだろうか



このままの距離を繋いだ未来が
正しいのか間違いか判らなくなる

早く角を曲がらなきゃ さっきの角を曲がらないと
遠ざかるのに 帰れないのに 捜されたいのね 何故だか振り返れない



波に濡れて風邪をうけて 冷えた両手をさしのべたら
貴方の頬に冷たかろうね 少しは私に気付いてくれるだろうか


「さみしい」の一言が 言えなくて今夜も 死ぬ事 考えてる

お兄ちゃん

あの子が、自分のことを「お兄ちゃん」と言いました。
「何かあったらいつでもお兄ちゃんに言うておいで」って。
しんどくてしんどくて、軽い離人感と頭痛と震えの中でメールを送りました。
彼のことも誰だかわからないような感じで。
自分のことも誰だかわからないような感じで。
実感も湧かなくて。
最初は全然関係ない話をしていたけど、途中で「しんどい」というような内容を送ったら
しばらく返事が来なくなって。
言うんじゃなかったと思いました。
でもその後でそう言ってくれた。
素直に嬉しかったです。
もう悩まなくても、しんどい時にしんどいって言えるのかも知れない。
そのしんどさを受け入れてくれる人が出来たのかも知れない。
そうであればいいと思います。

でも、何があってもどれだけ辛くても、この人にしがみつくようなことはしてはいけない。
この人を引きずり落とすようなことはしてはいけない。
彼に頼り過ぎてますますしんどくなるようなことがあってはいけない。
彼には帰る場所もあるし、彼の帰りを待つ人もいる。
私は・・・そうじゃない。

やっぱり私は、ひとりなのかも知れません。

でも、出来れば、この人で本当に最後の最後にしたい。
今日は七夕。
神様にお願いします。

またか。

当時はほとんど話したことのなかった高校時代のクラスメート。
この間携帯の番号とアドレスを教えてほしいと言われて教えたら、すぐに電話がかかってきました。
1時間半ほど話した後に「またかけるかも」と言うので、正直ちょっとしんどいなあと思いながらも「時間がある時にまた喋りましょう」的なことを答えて切りました。
とても大人しい性格の彼がせっかく電話をかけてきてくれたので、私も一生懸命話したけれど(それにこの日は軽い躁状態だったから、しゃべり出したら止まらなかった)、彼のために割いたこの1時間半は私にとってはすごく貴重なものだったんです。
調査の準備が追いつかない。少しの時間ももったいない。
でも、まあまあ楽しく話せたのでよかったかなと思っていたら。

それから毎日メールが来ます。
社会人なんだからそこまで頻繁に連絡を寄こしてきたりはしないだろうと思っていたけど(というか、そうであってほしかった)、駄目だったか・・・。
この忙しい時期に、しかも忙しいと言ってあるのに、毎日メールを送ってこられるのはしんどいです。
去年の今頃も、仲良くなったばかりの友達が1日に何度もメールや電話をしてきたりして、耐え切れずに怒ってしまったことを思い出しました。
その人のことは嫌いではなかったし、仲良くしていけたらと思っていたけど、こちらの事情や気持ちを考えずに、一方的に連絡をしてくるのはどうしても許せませんでした。
自分が話したければ、相手の状況はどうでもいいんでしょうか。
相手の都合を考えずにメールや電話をしてもいいと思ってるんでしょうか。

私は、そこまで親しくない人からかかってくる電話は大嫌いです。
返せる時に返してくれればいいと言われて送られてくる、急ぎの連絡でも何でもない他愛のないメールも嫌いです。
いつでもいいと言われても、相手を待たせていると思うだけでもうプレッシャーです。
ていうか、直接会ったらまともに会話も出来ないくせに、どうして電話やメールでコミュニケーションを取ろうとするのか。
そんなもので繋がりを保てるとでも思ってるのか。
ちゃんちゃらおかしい。
そこまで人と親密になりたいのなら、まず自分のソーシャルスキルを磨きなさいってばよ。

メールにはまだ返事をしていません。
今月末に高校時代の仲間内で同窓会もする予定だし、この間は楽しく話せたんだし、何よりせっかく出来たつながりを、前みたいにひどい言い方をして壊したくはない。

そんなこと数年も前から私はわかっているのに、何故わかっていない彼らの方が世間では大人扱いされているのか。
不思議で不思議で仕方ありません。

トントン拍子

に事が進んで、他の一般教養の授業でも質問紙を配らせてもらえることになった。
ありがたい。

でも、今から質問紙を作っても間に合うかどうかわからない・・・。
ぶっちゃけかなりヤバイ。

今から帰って大急ぎで作らなきゃ。
バーゲンに寄っていこうと思ってたのになあ・・・。

でも、勉強ばっかりじゃしんどいから、ちょっとだけ見ていってもいいよね。
本とCDとメイク落とし買うくらいなら、いいよね。

許してー(T_T)
240人分、必ず間に合わせますから・・・。

めちゃくちゃな一日

電車の中で携帯でこれを打っていた時は、もう散々な一日だと思ってました・・・。

今日OKをもらえたら卒論の調査が始められるっていうところだったのに、大問題が発生しました。
私が調べようとしてたこと、倫理的に問題があるので、やめておいた方がいいらしいんです。

幼少期の愛着スタイル(母子関係から派生した、その人の対人関係のタイプ。とでも言えばいいのかな)と青年期の愛着スタイルとの対応を見ることは、質問紙だから調査は出来ます。
でも、他に私が調べようと思ってた「過去にその人の対人関係のあり方に影響を与えるような出来事があったか否か」という質問に回答してもらうことは無理になりました。
回答する人が思い出したくないことを思い出してしんどくなってしまう恐れがあるし、私達の世代には阪神大震災や尼崎の脱線事故を経験した人もいるから、トラウマ的事象を想起させることは危険だから。
「そこまで深く考えてなかった」と先生自身もおっしゃった。

まあ、別にいいよ。
私自身もかなり危険な試みであるとは思ってたし。
だからその部分はバッサリ削除。
1ヶ月くらいかけて一生懸命考えたけど仕方ない。
みんなから色々ツッコミ入れられるのもしゃーない。

ただ、質問攻めでヘコみ指数が上がりかけてた時に、隣の男の子に
「臨床に偏りすぎやねん。使ってる先行研究も全部そうやし」
と言われたのがめちゃくちゃショックだった。
私自身は臨床寄りにならないように、精一杯気をつけてたつもりだったから。
彼はとても頭が良くて理論的で、卒論もとても要領よくテキパキとやっている。

あーどーせ私は曖昧で感情論的な思考回路の出来の悪い人間ですよ。
ちょっと頭が良いからって何やねん(それただのヒガミやん)。
アンタだって自分の立てた理論にがんじがらめになってんじゃないのさ(それ目クソ鼻クソやん)。
ていうか愛着理論そのものが臨床現場から生まれたものやねんから、どうしても臨床寄りになってまうのは当たり前やろーが(それもうただの言い訳やん)。

あーもー!!
あーあーあーあーあーあー!!!

てな感じでブチブチブチッと授業中にいきそうになりまして。
しかも休学と復学を繰り返した在学8年目の話し通じないおニーサンが、横からまた意味不明な要らんこと言うてくるんですわ。
「下宿生は親との関係が悪いから一人暮らししてる」とか「5~6歳の頃のことなら俺はよく覚えてるから、みんなも回答出来るだろう」とか。
それ全部テメーの主観じゃねえのさ・・・。
この人みんなからあんまり好かれてなくて、でも私はそこまで嫌いじゃないしなるべくうまく付き合っていきたいと思ってたけど。
ダメでしたね。もう完全に機嫌が悪い状態になってたので、ゴチャゴチャ言われてもほとんど返事もせず無視してしまいました。
多分みんな私がイライラしてたことに気づいてたと思います。
みんなの前で声を荒げたりしなかっただけマシ、とかそういう問題じゃないわ。

一応調査の準備は始めていいとのことだったので、授業の後に先生のところにアンケート用紙のことで質問に行きました。
多分私がヘコんでるのに気づいてたんでしょうね。
「(自宅生と下宿生がどうとかに対して)まあそれは関係ないと思うから」と言ってくださいました。
何気ない一言かも知れませんが、私を気遣ってくださったというのがすごくよくわかって。

わかってる。誰も間違ったことなんか言ってない。
実験心理学の教室なのに、臨床寄りになっていってるのも確かだし。
うまくいかないことにイライラして、そんな自分にイライラして、優しい言葉をかけてもらうと情けなくなってまたイライラして、その繰り返し。
もう嫌や・・・。
こんなんなるんやったら、もういらんわ。
こんなしょぼい卒論書くくらいやったら学校辞めたい。
他のどうでもいいことにもだんだん腹が立ってきて、そのうち何に腹を立ててるのかもわからなくなってきて、家に帰ってリーゼを飲んで泣きました。
あーあ。

こういう風になった時、誰かに愚痴ってみたいけど、誰に言ったらいいのかもうわかりません。
「そんなこと俺に言ってもしょうがない」「言い出したらキリがない」
きっとそう言われるだろう。
わかってる。私の今までの感情表現の仕方が悪かったから、みんな愛想つかしてるんだってわかってる。
じゃあもう誰にも言わんわ。
私のことをまだ知らない新しい人にだって、最初は聞いてくれてもそのうち駄目になるだろう。
どれだけ私がきちんとしようと思って、ちゃんと頑張ろうとしたって、どうせすぐに全部駄目になるんやから。
自分で自分の足を引っ張って、自分で駄目になるんやから。
今までずっとそうだったんだから、これからだってそうだろう。
相手も傷つくんやから。
だったらもう何にも要らんよ。
もう誰も何も要らん。

大事な試験は7月30日。
その次の日はレポート提出の締切日。
海はもう諦めなね。
何かもう、日本中の世界中の全ての人が、私の行く道を全部遮ろうとしてるように思えてくる。
被害妄想。
そんな風に言ったら、きっとみんなは笑うんやろうな。
私がどれだけ真剣に考えて気にしていることでも、みんなからしたら鼻で笑うようなことなんやろな。
私がどれだけ相手の立場に立ってものを言おうとしていても、みんなはそんなことおかまいなしに私にひどい冗談を言うんやろうな。
私がそれを、何日も何日も気にしていることなんか知りもしないで。
もう嫌。全部が嫌。
全部やめてしまいたい。


・・・と、ここまで書いて一息ついたところで、心理学の友達からメールが来ました。
自分のゼミの先生に、私がその先生の授業で調査をさせてもらいたいと言っていたことを話してくれたみたいで。
調査の許可も取ってくれていました。
信じられない。めちゃくちゃ嬉しい(笑)
って、何やねん。さっきまでの落ち込み様は。

さすがボーダーやねっ☆
(きしょいわ!)

たった一人

華原朋美が事務所を解雇されたことを今朝のニュースで知りました。
小室哲哉と別れた後のガス中毒騒ぎは知っていたけど、薬の過量摂取をしていたことや、休業と復帰を繰り返していたことについては全く知りませんでした。
私はガス中毒の事件の時も、タイミングが重なっただけで自殺未遂じゃないと思っていたし、小室さんとの破局のことももうすっかり忘れていました。
時々テレビで見かけていたし、CDも出していたから、もう大丈夫なんだと思っていました。桃の天然水のCMにもまた出ていたし。
あの子はちゃんと立ち直ったんだって。
でもそうじゃなかったんだね。

テレビでピーコが「男の人はまたすぐに次の女性が見つかるかも知れないけど、あの子にはたった一人の人しかいなかった。彼女を見ていると、無責任に恋愛をすることはどうかと思えてくる」というようなことを言っていました。
「たかが恋愛ごときで」「クビになって当たり前」
もしかしたら世間ではそんな風に言われるかも知れないけど、私にはとても他人事とは思えません。
これからゼミのレジュメを作らなければならないのに、涙が出そうでそれどころじゃありません(苦笑)
とりあえず、今ネット上の報道に彼女を批判するような記事がないことが救いです。
まあ、内容が内容だけに、無責任な批判も出来ないのでしょうけど。

過去のVTRに、虚ろな目で「大丈夫です」と何度も言う姿が映し出されていました。
大丈夫じゃなくても「大丈夫」と言うしかなかったのかも知れません。


朋ちゃん、ごめんね。
“たった一人”なのは、私も同じだよ。

海の続き

昨日は久々にどうにもならないくらいしんどかった。
だから海の連絡が来た時も、本当に「行けない行きたくない」と思って、ボロボロ泣きながら返事をした。
その後にリーゼとデパスを飲んで眠ったらだいぶ楽になったけど、それでも行かないという気持ちは変わらなかった。

でも今は、よく考えずにすぐに断ってしまったことを少し後悔していて。
気持ちなんてコロコロ変わるんだから、もうちょっと考えて返事すりゃよかったものを。

ただ、その頃に大事なテストがあるのは事実だし、卒論もどうなるかわからないから、「やっぱり行きます」とは言えない。
みんなの輪の中に入っていく自信もやっぱりあんまりない。
薬持って海に入らないっていう自信もやっぱりあんまりない(笑)
「溺れる魚」に、なりかねない。

どうしよう・・・。
行きたいなあ・・・。
1ヶ月も先のことを決めるのは、難しい。

明日学校に行ってみて、もしテストの日程が繰り上げになっていたら、実行委員長(笑)に連絡してもう少し考えてみようかな。
うん。
そうしよう。

でももし繰上試験やったら、今の状態を考えると7月は壮絶な感じになるやろうな(笑)

昨日、カウンセリングが終わって待合室に出ると、携帯にメールが入っていました。
お芝居仲間のみんなで海に行こうという内容のもの。
嬉しかったけど、海にも行きたいと思ったけど、ちょうどその日に次のカウンセリングの予約をしたばかりで。
別の日に予約を変更してもらおうかとも一瞬思いましたが、大学のテスト期間中でもあるし、卒論のデータ集めも終わっているかどうかわからないので、申し訳ないけれど今回は遠慮しておきますとお返事しました。

たった一日遊びに行くくらいなら予定くらいどうにだってなる。
テスト勉強も早めに済ませておけばいいし。
でも今の状態でそんなことが出来る自信はない。

他にも色々理由はあって。
チチがないのはどうにでもなるけど(笑)、胸や背中のニキビ跡が気になるし。
お腹もポッコリだし、足にもセルライトついてるし。
そんなんで水着姿になるのはちょっとイヤ。笑
今売ってるのってみんなビキニですしね。
ピーリング行きたいから日焼けも出来ないし。
水に入ったら化粧も剥げるし。スッピンとか絶対無理。
でもまあそんなことはどうでもええねん。

波があるのはいつものことだし、こんなにしんどいのは今日だけかも知れないけど、今の状態でそういうところに行って楽しめるとはとても思えない・・・。
普段みんなの中では私はいじられキャラで(笑)
でも今は色々からかわれるのがちょっとしんどい。
せっかくみんなで楽しく遊びに来てるのに、途中で機嫌が悪くなって嫌な態度をとってしまうような気がして怖い。
だからみんなが集まるようなところには今はなるべく行きたくない。
ていうか誰にも会いたくないし喋りたくない。
どこにも行きたくない。
疲れる。

それにこんな状態で海なんか行こうもんなら、薬沢山持って行って入る前に飲んで、沖まで泳いで行って沈んで絶対上がってこないよ。
川なら尚更。流される(笑)
そういうことをしてしまう気がする。
怖い。

今年の夏はどこにも行けないかもな・・・。
でもみんなと普通に遊びたい。
海に行きたい。
お祭りも行きたい。浴衣が着たい。
花火も見たい。
みんなと一緒のことがしたい。楽しいと思いたい。
でもそんなこと出来ない。

行く前にこんなこと書いてるのを見たら、嫌な気分になるだろうな・・・。
みんなはみんなで、楽しんで行ってきてください。
私はお土産話が聞けるのを待ってます。

おいおい、リーゼ君!

リーゼ


せっかく出してもらったんだから、
効いてくれなきゃ困るだよ!

しっかし、デパスだけで眠気+健忘なんて情けない・・・。
プロフィール

a_hoyden(ミキ)

Author:a_hoyden(ミキ)
大阪府在住。30歳。
大学に5年通い、フリーター・医療系の契約社員を経験して、ふらっと結婚。
医療事務として真面目に働きつつ適当に家事やってます。
今は休憩中ですが、関西小劇場でお芝居をしています。

*好き*
中村中・Cocco・鬼束ちひろ・くるり・堺雅人・沢村一樹・佐々木蔵之介・オードリーの若林
いくえみ綾・小花美穂・「NANA」・さくらももこ・山田詠美・乙一・「八日目の蝉」・「17歳のカルテ」・南条あや
とろけるチーズ・サーモン・いくら・たらこ・モスバーガー
買い物に行った時にかわいい店員さんがいると嬉しい。

*嫌い*
グリーンピース
できちゃった結婚
自分の好きなものを馬鹿にされること
わかってもないのにわかったような口を聞く人
綺麗事

大学時代は実験心理学を専攻。
幼少期の母子関係が現在の対人関係にどのように影響しているかについて卒論を書きました。

境界性人格障害と診断されたことがあります。
リストカットやODをしていた時期もありました。
今は・・・何なんだろう。よくわかりません(笑)

とりあえず変な奴です。

*monologue-b*

*monologue*
以前使っていた日記です。

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