[PR] アイプチ

スポンサーサイト

上記の広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。
新しい記事を書く事で広告が消せます。

たった1錠で

「1錠しか飲んでないのにねえ・・・」
と、薬剤師さんに首を捻られたことがあります。
体中が重くてだるくてたまらなくなることがあると相談した時のことでした。
まあしんどい時によく起こっていたことなので、精神的なものが原因でしょう。最近はそんな風になることはほとんどありませんし。
とりあえず薬のせいではないみたいです。

ところで、下の記事は何じゃらホイ。
大学の友達と過ごすことが多くなってきたので、気を遣い過ぎて疲れていたんだと思うんですが。
特に昨日は2部生の男の子と2人でラーメン食べに行ったりしたから、余計色んなことを考えてしまいました。
その男の子は、前に同じゼミの女の子と付き合ってたんですよ。
付き合ってた時の態度もそうですが、別れてから今に至るまでの素行も全て、他の女の子達からブーイングを受けていて。決して悪い子ではないけど、そりゃ評判も悪くなるわと私も聞いてて思うようなことばかりなんですが。
私も普段はみんなに混じってウンウンと頷いていたりするので、女の子達がいない時は彼と普通に仲が良いこととか、言えません。
それに、仲良くしていることや、みんなには言えないような色んな話を彼としていることも、いつ知られるかと思うと怖い。
女子ってどうして、自分達が嫌いなものを好きと言う人間に対して冷たいんだろう。
だから、グループから外れて一匹狼でいる子とも仲良くしていることを、言えずに隠してしまっています。
私はただみんなと仲良くしたいだけなのになあ。
仲良くしていたいがために、卑怯で汚いことばかりしてしまっています。

ちなみに、昨日ラーメンを食べた彼とは普通に仲が良いだけで、決して色恋沙汰を含むような関係ではありません(笑)
そういうのじゃないのに、そういう風に見られて誤解されるかも知れないのもまた怖いんよね・・・。
どうして男と女が2人で一緒にいるのを見ると、色恋を絡めて考えたくなるんでしょう。
まあ、私にだってそういう部分は少なからずあるんだけどね。

にしても、下の記事は何じゃらホイ。
色々考え過ぎて疲れていたとはいえ、意味不明やし文章として成り立ってないし、怖いわ自分。
そういえば土日の2日間、薬を飲むのを忘れていたんですよね。
日中元気にしてたのでそれは別に関係ないと思いますが、念のため昨日の夜きちんと飲みました。
どうせなら3日間飲まずに献血に行きたかったんですけどね。
抗うつ剤は、一度服用してから3日間は空けないと、薬の血中濃度が下がらないので、献血が出来ないんですって。
たった1錠しか飲んでないのにねえ・・・。
病院にかかって薬を飲み始めてから早4年、大好きな献血に一度も行けていないのが悔しいです。

で、今日は。
久々に薬を飲んだらものすごい眠気で、学校もバイトもサボって寝てしまいました。
一応、起きたのは5時頃だったかな?
現在10時半。まだ眠いです。
1錠しか飲んでないのに・・・。薬の力ってすごいわ、すごい。
ていうかまたドタキャンだよバイト。メンバー足りたかな。大丈夫だったかな。
休んでしまったものは仕方ないと割り切れるようにはなってきましたけどね。
でも一緒に入ってる人には迷惑かけただろうなあ・・・。申し訳ない。
今度行ったらちゃんと謝らなきゃな。

そういえば昨日のゼミの最中、在学8年目の手ごわいキャラのおニーサンが腹を抱えながら苦しんでおられました。
先生が「どうしたの?大丈夫?」と聞くと、「胃が痛いだけです。最近薬を飲む量が2倍になっているので」とサラリと答えました。
学部生室のゴミ箱に薬のシートが大量に捨てられてたと思ったら。お前かよ・・・!!
とにかく、私の斜め横で顔を赤くしてうごめかれるのが非常に怖かった。
捨てられていた頭痛薬のシート。8錠分。
1回2錠の薬だから、規定量の2倍どころか4倍じゃねえかオッサン。
効かないのか何でだか知らないけど、大学でODまがいなことするなよ・・・。
そしてそれをみんなの前で言ったりみんなの目につくところに捨てるなよ。オイ。
たかだか1回の過量服薬じゃ死にはしないけど、彼は普段からきつい薬を沢山処方されているのだろうから、「そんなことしてたらそのうち死にますよ?」と言ってやろうかと思いました。
でももうあんまり関わりたくないのでやめました。
8月にもらったメールのこともあるし、彼に何かを言おうとするのはよそう。
彼のおかげで学部生室の空気は今とても悪くなっているんです。

学生も大変なんすよ。


スポンサーサイト

学部生室

何笑ってんの?
何「良い子」ぶってんの?
何でそんなに気遣ってんの?
何でどうでもいいようなことでいちいち言い訳してんの?
何であの子とこの子の前でそんなに態度が違うの?

いちいちうざいんだよお前。
みんなに嫌われないように一生懸命振る舞って、
みんなと仲良くなりたいがために一生懸命自分を演じて、
みんなに不信がられないように一生懸命話のつじつまを合わせて、

そんなことして何になるの?

他の子は何も気にせず善意で私に接してくれているのに、
自分にとって都合の悪いものを全て何か曖昧なもので覆い隠して、
仲良くなろうと血の滲むような努力で修得した笑顔の上に更に嘘を重ねて、
一緒に笑い転げながら「卒業するまでの我慢」と思っている。
“正常な”人間として彼らの中に埋没することを望みながら、
「自分だけは違う」と根拠のない自信を抱いている。
周囲からの信頼を得ようとする一方で、誰のことも本当には信用していない。

本当は誰よりもあの人の悪口を言いたかったんでしょう?

誰が一番汚いの?
誰が一番ずるいの?
誰が一番性格が悪いの?
アンタでしょ?
全部お前のことじゃないか。


無邪気な笑い声が飛び交うあの部屋の中で、
知らない間に様々な思惑が交錯している。
私はそれを過敏に感じ取りながら、
何の意味もない逸脱した偽善を今日もあちこちに塗りたくっている。
机や椅子やパソコンやロッカーや、
いつどこからそれが剥がれ落ちるかを、窒息しそうなほど恐怖しながら。

仮に気付いて侮蔑の目を向けている人がいたとしても、私はそれを行い続けるだろう。
お願いだから私の生きる邪魔をしないでね?

ほんの些細な

気心知れた人だからこそ、言ってもらえることもある。
でも気心知れた人だからこそ、言ってほしくないことがある。

私が予想しているようなところまでは、相手は私のことを理解していなかったのだろうか。
理解した上で、そういうことを言っても私は傷つかないと思ったのだろうか。
それとも、相手にとって私はそこまで気を遣うほど価値のある存在ではなかったということか。

どれも何気なく発した言葉。
取るに足らない、どうでもいいようなこと。
でもその何気ない一言が、私の心にチクリと針で刺したような小さな穴を空ける。
「チクリ」でも割りと痛いもんなんだけどなあ。
でも相手は気付いていない。
私もその程度のことで雰囲気を壊したくないから、わざわざ何かを言ったりすることはない。

だけど、その針で刺した程度の穴が、ある時突然熱を持って疼いて、自分でもどうしようもなくなることがある。
頭の中があの時言われた言葉でいっぱいになって、どんどん腹が立ってくる。
相手に言いたくなるけれど、今更そんなことで怒られても困るだろうし、第一そんな他愛のないやり取りの中の一部分を覚えているかどうかもわからない。
妄想の渦がぐるぐるとぐろを巻く。
ああ、もしかしたら、私の方が相手を過信していたのかも知れない。
あの人はそんなことを言わない人だと勝手に決めつけていたのかも知れない。

小さく化膿していく痛みを抱えながら途方に暮れる。
時間が経ち、どろどろしたものが流れ出たら、あとには醜い傷痕が残る。

そんなこと気にしなくていいのに。

カシスオレンジ

ぼ~くらは みんな~ い~きている~♪


何だと思いますか?
指です。
私の指でやんす。
血の色でやんす。

ああ、日記が書きたいでやんす。
別に忙しくて書けないわけじゃないでやんすけど。

欲張り

書きたいことがないから書けないのではないということに、
私は気付いていた。
考えは自分でも知らない間に奥の方にしまい込まれ、まるで平穏な日々を過ごしていたとしても、
ほんの些細なことをきっかけとして堰を切ったように溢れてくる。
避けていたものは嫌でも目に入ってくるようになる。

あれもこれも上手くやろうなんて思わなければよかった。
今いなければならない環境にただただ身を任せて埋没して、それ以外は自分のするべきことだけこなしておけばよかったのだ。

本当は居場所なんてどこにもないくせに。
本当は自分なんてどこにもいないくせに。

それを実感してしまったら、私はまた、今度いつ会えるかわからないような人のために感情をすり減らさなければいけなくなるのだ。
私のことを、理解なんてとてもしてくれそうもない人に。

それでも。

どうしても欲しくてたまらない、自分が愛されているという実感。

湯船

久しぶりに浸かって、体の芯からすごくあったかくなりました。
そのまま早めに寝たかったのに、洗濯したり洗濯物をたたんだりしていたらあっという間にこんな時間。
いや~でもネットしないと1日が終わった感じがしないのよ・・・。
半ば依存してますな。

今日は疲れたー。
でもジムで走れてよかったー。
来週の発表まで踏ん張らないと。

卒論はしんどいけど、最後まで頑張らないとこの先どんなことも乗り越えられないような気がしました。
と言ってもまだ何にもしてないんですけど(笑)

1回目の調査のデータ数がどうしても不十分だと言われました。
あと50人分は必要だそうです。
がんばります。ええ。がんばりますとも。
あの大学を離れるためなら、何だって(笑)

さてと、書いた書いた。
書きたい話は腐るほどあるんですけどね。
おやすみなさい☆

平和ボケ?

思うことは沢山あるのだけど、書きたいこともあるのだけれど、
なかなか書こうという気になりません。
ここは自分の場所のはずなのに、キーボードを打つ手が進みません。
お芝居のブログの方も、途中まで書きかけてはやめたりを繰り返しています。
何でだろう、書きにくい。書くことがむつかしい。

調子が悪いわけではないです。
でも良いわけでもないと思います。
霞んでいるというか、曇っているというか。
自分の心に、見える外の世界に、靄がかかっているというか。
よくわからない気分です。
クリアにならない。
はっきりしない。
ぼんやりしている。
どの言葉も当てはまるようで当てはまらないんだけど。
鈍っているというのが一番しっくり来るかも知れません。

色んなものが面倒くさい。
色んなものが煩わしい。

毎年この時期から調子を崩し始めるので、
今年も多分おかしくなるんだと思っていました。
死にたくてたまらなくなるんだと思っていました。
もしかしたら今度こそ死んでしまうのかも知れないと思っていました。
でもそんなことはないようです。

最近は、誰かに頼りたいとは思わなくなりました。
一人でやっていけばいいと思うようになりました。
これもいつからかは忘れたけど毎年のことで、去年の今頃もそんな風に思っていました。
でも今年は、去年とは少し違います。
今は一人でいるべきで、もう少しして余裕が生まれたら誰かを探そうかな、なんて考えています。
1年前は、自分はもう二度と誰かに頼るべきではないと考えていましたし、その思いはもっと痛みを伴ったものでした。
何も変わっていないようで、でも少しずつ形は変化しているのかも知れません。

穏やかに、死んだように暮らしたいと思っていました。
安らぎに包まれて、穏やかに穏やかに。
だから田舎に住みたいと思うのかも知れません。
激しい変化の起こらない緩やかな生活を送りたい。
でも、おそらく私にはそんな生き方は出来ないのでしょう。

ていうかさあ、何でもいいから
卒論やろうよ。

ホントにそれ。
今の一番の悩みはそれです(笑)

たらいま。

旅行から帰ってまいりました。
って言っても土曜日にはもう戻ってきてたんですけどね。
いい旅でした。女の子水入らずできゃいきゃい。
・・・疲れました(笑)水はいらないどころかかなりご入用でした。
日曜日は爆睡でした。

昨日は友達と遊びました。気を使うこともなく、沢山喋って(ほとんど私がくっちゃべってました。ごめんね)カラオケで歌いまくりました。
こういう友達は大事ですネ。
で、今日から学校へ行くつもりだったんですが、またしても寝過ごして起きたのがお昼の2時半。
ありゃま。
そのまま支度してバイトへ行こうとしたら、携帯に着信とメールが。
「今日実験のお願いをしてたんですけど、今どこにいますか?」
・・・・・・。
・・・・・・。
しまった。
2部生の人の実験の被験者をする約束をしていたのに。
すっかり忘れてしまっていました。
しかもこれが2度目。
1度ならまだしも、2回もすっぽかしたら間違いなく怒るでしょう。
同じ心理学専攻なのに。
恐る恐る、「すみません、体調が悪くて・・・」と苦し紛れのメールをしました。
ひたすら謝りまくりでした。
返事はまだ来ません。当たり前か(T_T)
あ~も~、どないしよ~。
ほんとに申し訳ない・・・。

明日こそは学校に行くぞ。

旅行についてはまた改めて書きたいです。
が、最近何故か日記を書く時間が取れないでいるので、書けるかどうか。
いや、時間がないわけではないんですよ。ひたすらだらだらしまくりなんですよ。
だらだらし過ぎてちょっとヤバイんですよ。
どうしたもんですかねえ・・・。

写真はバスで移動中に撮りました。
なかなかお気に入りの1枚です。

田舎町

今日見る夢は

悪夢に決まってる。笑

優越感と惨めさ

明日帰って来る時はだだヘコみやね(笑)

だらだら

書きたいことが沢山あるんですが、なかなかそれを書くエネルギーが湧いてきません。
何だか体中から力が吸い取られていくような感じです。
もう何年も前から感じている感覚ですけど。

今日もぐうたら寝てました。
バイトをサボって寝てました。
注文していたコンタクトを取りに行くつもりでしたが、それもしませんでした。
お芝居仲間が出演している公演にも行くつもりでしたが、それもしませんでした。
なーんも、やる気が起きません。
体は元気なんですけど。
テレビ見て笑う元気もあるんですけど。

そんな状態のまま、大学の心理学コースの友達と卒業旅行に行ってきます。
今日から1泊2日です。
大丈夫かなあ。持つかしら(笑)
全ての子というわけではないですが、女の子の前ではどうしても気を使ってしまいがちです。
特に「今時のごく普通の女の子」には。

頼まれたまままだしていない仕事もありますが、帰ってきてからしますのでもう少々お待ちください(私信です)。

ちなみに、行き先は白浜です。
はい。また白浜です。
今年4回目の白浜です。
白浜。見ただけで若干嫌になります(笑)
大阪から近くて、海も温泉もある。お手軽白浜。
だからってどうしてこう行き先がかぶるんだ・・・。

12月にもお芝居仲間で白浜に行くそうです。
私は卒論があるので断りましたが、これ行ってたら5回目の白浜だよ。
白浜マニアか私は。

とにかく、行ってきます。
帰ってきたらちょっとは頑張れるようになるといいんだけどなあ。

行く宛て

僕等 バラ色の日々


鬼束ちひろの「僕等 バラ色の日々」。
たまたま入ったお店でこの曲が流れていて、一目惚れ(一聴き惚れ?)して買いました。
買う前にYouTubeでPVを見つけたんですが、見ながら涙が出ました。
「everyhome」も初めて聴いた時は泣いたんだっけなあ。
泣かせる曲を作れる人ってすごいと思います。

そういえば、私の好きなアーティストはみんな自分の「行く宛て」について歌っていると気付きました。

「行く宛はいつだって 何処にもなくて」

「どこへ行こうか 宛ての無いぼくら」

「私なら行く宛ても帰る宛てもない」

しかも全員「行く宛てがない」と(笑)
Coccoも鬼束ちひろも中村中も、病んでいるから好きというわけではなく、単に自分が好きだと思う曲や歌詞が他人からすれば「病んでいる」というだけで。
でも、その中で静かに歌われる「強烈な想い」が私はとても好きだと思う。

大抵どの曲も私は共感を覚えるし大好きだけれど、今一番共感して気に入っているのは、

「さみしいの一言が 言えなくて今夜も 死ぬ事 考えてる」

やっぱりこれかな。

しょぼん

1日から大学が始まりました。
もう10月なのか。焦りと不安でいっぱいになります。

卒業単位は足りているけど、ゼミ以外にもいくつか授業を取るつもりでいました。
でも第1回目の講義には全く行けなかった・・・。
理由は単に「起きれなかったから」。
眠剤を飲んで寝ていたのがいけなかったのかも知れません。
でもないと寝付けないし。
1回目の講義を受けてから、履修しようかどうか決めようと思っていたのに。
来週にはもう履修登録の締切りが来てしまいます。
困ったもんだ。
いつも言っているけど、こんなだらしのない生活がいつまで続くんだろう。

公演の宣伝メールに「行けなくてごめんなさい」の返信をすると「忙しいんやからしょうがないよ」と言われ、その度に申し訳なくなります。
全然、忙しいなんてことはないです。全っ然。
動く元気がないだけです。甘えて怠けているだけです。
本当はやらないといけないことが沢山あっても、していないんです。

夏休みに相当サボったから、10月からは頑張れるような気がしていたのになあ。
やっぱり頑張れないのかも知れません。
やっぱり寿命かも知れません(笑)
これ以上ぐだぐだ言い続けたって、格好悪いだけだよ。
今更状況が良くなったりなんかしないよ。
さっさと終わらせてしまいたい。

一人の方が楽だけど、縋りつけばつくほど苦しくなるのはわかっているけど。
せめて誰か、そばにいてそっと見守っていてくれる人がいてくれれば。
そんな風に願わずにはいられません。
それを理由に逃げている自分がどこかにいると気付いていても。
プロフィール

a_hoyden(ミキ)

Author:a_hoyden(ミキ)
大阪府在住。30歳。
大学に5年通い、フリーター・医療系の契約社員を経験して、ふらっと結婚。
医療事務として真面目に働きつつ適当に家事やってます。
今は休憩中ですが、関西小劇場でお芝居をしています。

*好き*
中村中・Cocco・鬼束ちひろ・くるり・堺雅人・沢村一樹・佐々木蔵之介・オードリーの若林
いくえみ綾・小花美穂・「NANA」・さくらももこ・山田詠美・乙一・「八日目の蝉」・「17歳のカルテ」・南条あや
とろけるチーズ・サーモン・いくら・たらこ・モスバーガー
買い物に行った時にかわいい店員さんがいると嬉しい。

*嫌い*
グリーンピース
できちゃった結婚
自分の好きなものを馬鹿にされること
わかってもないのにわかったような口を聞く人
綺麗事

大学時代は実験心理学を専攻。
幼少期の母子関係が現在の対人関係にどのように影響しているかについて卒論を書きました。

境界性人格障害と診断されたことがあります。
リストカットやODをしていた時期もありました。
今は・・・何なんだろう。よくわかりません(笑)

とりあえず変な奴です。

*monologue-b*

*monologue*
以前使っていた日記です。

リンク
最近のコメント
最近の記事
月別アーカイブ
ブロとも申請フォーム

この人とブロともになる

上記広告は1ヶ月以上更新のないブログに表示されています。新しい記事を書くことで広告を消せます。