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ぐらぐら

大学を卒業して、バイト生活を始めてもうすぐ一年が経つ。
朝起きて仕事に行って働いて、家に帰って寝て次の日朝起きてまた仕事に行って。
芝居も出来て。
そんな生活が、普通の人にとっては当たり前みたいな生活が出来るようになるなんて、
しんどかった頃は想像もしなかった。

私は幸せだと思う。
その反面、私は色んなものを失ったとも思う。
しんどかった頃の方が幸せだったようにも思う。
別に何も変わっていないのかも知れない。
昔の私はとても弱かった。
今も弱い。でも今の方が確実に弱い。
昔の自分はは弱くても、それとは紙一重の強さも持ち合わせていた。そういう部分があった。
昔は不可能だと思っていた沢山のものを手に入れることが出来た。だけど沢山のものを捨ててしまった。
私は馬鹿だ。

今だって鮮明に蘇るんだ。
あの頃の気持ち。忘れかけても忘れることのないあの時の気持ち。
頭を胸をかきむしって、手当たり次第に物を投げて叫んで、
腕を切って薬を大量に飲んで、気に入らない人にひどいことを言って、
そうしてしまいたい気持ちは未だにあるけれどもう出来ない。
そんなことをしても余計辛くなるだけだということがよくわかったから。
そんなことをして今の生活を失うことが怖いから。
見せかけの、はりぼての「安定」でも、失うのが怖いから。

「ひとり」でいられることの幸せ。
だけど辛くなると他者の存在を求めてしまうのは何故だろう。
19歳から23歳まで、4年間。最も辛かった時期を私はひとりで耐えてきた。
その時々で色んな人に助けてもらってもきたけれど、ひとりで耐えた部分も大きくて、だから今私はこうして生きていることが出来る。
それなのにどうして淋しいと思うんだろう。
ひとりで出来るようにならなければならないことなのに、どうして人の助けを希うのだろう。
誰といてもどんなに願ってもそれでも結局はひとりでしかいられないことなんて、もうとっくの昔にわかっているのに。

どうして私はこんなにも弱いんだろう。
どうして上手くいかないんだろう。
どうして駄目なんだろう。
どうすればいいのかわからない。

「死にたい」=「逃げたい」だと気付いていても、
ふとした瞬間に死にたくなる。今でも。
このままの自分でいられないことはわかってる。でもこのままでいたいと強く思ったりもする。
だから周りの人や環境が変わっていくことがものすごくこわい。
昔の、辛かった頃の自分がしていたことを、馬鹿だったなあと思うけど否定はしたくなくて、がむしゃらに必死に生きていた時の気持ちを忘れたくないと思う。
変わりたくない。でも変わらなければいけないこともある。
居場所を取り上げられるような気がしてこわくなる。
居場所なんてはじめからないだろうに。
がんじがらめだ。


駄目だ。
書きたくても文章が全然まとまらない。
何が言いたいのかさっぱりわからない。
今の私そのものだ。

文章すら、まともに書けなくなってしまった。

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プロフィール

a_hoyden(ミキ)

Author:a_hoyden(ミキ)
大阪府在住。30歳。
大学に5年通い、フリーター・医療系の契約社員を経験して、ふらっと結婚。
医療事務として真面目に働きつつ適当に家事やってます。
今は休憩中ですが、関西小劇場でお芝居をしています。

*好き*
中村中・Cocco・鬼束ちひろ・くるり・堺雅人・沢村一樹・佐々木蔵之介・オードリーの若林
いくえみ綾・小花美穂・「NANA」・さくらももこ・山田詠美・乙一・「八日目の蝉」・「17歳のカルテ」・南条あや
とろけるチーズ・サーモン・いくら・たらこ・モスバーガー
買い物に行った時にかわいい店員さんがいると嬉しい。

*嫌い*
グリーンピース
できちゃった結婚
自分の好きなものを馬鹿にされること
わかってもないのにわかったような口を聞く人
綺麗事

大学時代は実験心理学を専攻。
幼少期の母子関係が現在の対人関係にどのように影響しているかについて卒論を書きました。

境界性人格障害と診断されたことがあります。
リストカットやODをしていた時期もありました。
今は・・・何なんだろう。よくわかりません(笑)

とりあえず変な奴です。

*monologue-b*

*monologue*
以前使っていた日記です。

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