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過去の私達

小さい頃はいじめられっ子だった。
弱かったし我が儘だったし、仕方なかったとも思う。
幼稚園の時よく仲間外れにされた。みんなの注目を集めたくて必死に自分の自慢話をしたら、「自慢する子は嫌われるんやで」と冷たくあしらわれた。
涙をこらえるので精一杯だった。

「席を立ってはいけない」と言われていたトイレ休憩の時間、クラスメイトの男の子にハンカチを取られ、取り返そうとして席を立ったら先生に見つかってひどく怒られたこと、
音楽会の練習でシンセサイザーが全く弾けなくて「どうして弾けないの」と叱られて泣いたこと、
他にも沢山、今でもよく覚えている。

私は弱かった。

幼稚園の次は小学校。
入学直後からいじめに遭い、2年生の時には登校拒否を起こした。
母親が途中まで送ってくれたり学校まで自転車で連れて行ってくれたりして何とか通える日もあったけれど、頭痛や腹痛がしてどうしても学校に行けなかった。
仲良くしてくれる友達はいても周囲に馴染むことが出来ず、「やられてもやり返すな」と教えられてきた、くそ真面目で馬鹿な私はどうすればいいのか全くわからなかった。
いつもみんなから遅れて歩いていた。

買ってもらったばかりの大事な色鉛筆をクラスの子に貸したら何ヶ月も返してもらえなかったこと。
帰り道男の子に転ばされて膝にすり傷を作ったこと。
文化祭、一緒に出し物を見て回る友達がいなくて一人ぼっちで遊んだこと。景品のメダルをもらっても誰にも言えなかった。
「仲よし運動会」一人でお弁当を食べていたらお弁当箱を引っくり返して食べられなくなってしまったこと。
校庭のうんていで一人で遊んでいたらクラスの女の子に後ろから突き飛ばされて転んで、その子がどれだけ私のことが嫌いかを実感したこと。
忘れない。
だけど首を絞められて泣いて帰ったことや、登校拒否になったきっかけの出来事だけは全く思い出せない。

2年生のある日。
一緒にいたみんなが私を置いて行ってしまった帰り道。
あいつらに仕返ししてやると本気で思った。
出来もしないくせに。でもこれが、覚えている中では私が初めて人を憎んだ日。

3年生と4年生は、いじめもなかったしクラス全体が平和だった。
5年生では、低学年の頃私をいじめた子と取っ組み合いのケンカが始まった。
6年生で引越し、転校。
環境の変化が原因だろうか。すぐにおさまったけれど生まれて初めて死にたいと思った。

中学。
思い出したくない。
私達の学年はひと際凄まじかったそうだ。
不登校が学年で10人。私も沢山とばっちりを受けた。
ただ成績が良かっただけで、話したこともない子から「天才」なんて呼ばれて「文句」を言われた。
朝起きたら布団に溶けていなくなっていればいいのにと何度思っただろう。
だけれど、私自身が人に対してやったこともあった。小学校の時もそうだ。
私が突き放したクラスメイト。今も家から一歩も出ることが出来ないと聞く。

中3の梅雨に母親が死んだ。
尋常ではない状態の末期がんだった。生きているのが不思議なぐらいの巨大な肉塊が母親自身でも触れることの出来る位置にあった。
自宅療養。死にかけの人は亡くなる直前まで家事をし、がん細胞が吐き出す血や膿の処理を自分で行い、死期が近づいていることを憂いては毎日のように泣いていた。
父親も私も何もしなかった。ただそんな母親を見ていることしか出来なかった。
苦しんで苦しんで「それでもこれでよかったのだ」と言い残して母は死んだ。
最低の家族だ。

割られる窓ガラス。
血が出るまで殴られている光景。
6時間目の最後の最後。やっとの思いで登校してきた子がクラス中から文句を言われてまた帰っていく。
隠された運動靴。椅子の上に置かれた画鋲。天板のはがされた机。死ねという文字。
雨の日。窓から投げ捨てられた机とカバンと教科書。
昨日まで人気者だった女の子が空気になったみたいに誰からも相手にされないでいる。
あちこちで飛び交う「きしょい」という最上級の侮辱の言葉。
先生たちは恐れて近づこうともしない。
押し付けられた学級委員の役職。鍵をもらって教室のドアを開けると男子全員がこちらを向いた。
担任は私を汚い体育倉庫に呼び出し、小一時間「お前が我慢するしかない」と説得し続けた。

最高の褒め言葉でののしられながらも勉強は続けた。
だけど周りの言葉は一切無視して高校は好きなところへ行った。

高校時代。
こんなにも穏やかで平和な日々が訪れるとは思ってもみなかった。
嫌なクラスメイトもいるにはいたけど楽しかった。
概して「いい子」だったから、数々の小さな問題を起こしていてもそれなりに上手くやれた。
この時、自分の中の「何か」に少しでも気付くことが出来ていたなら、何か変わっただろうか。

小学校で発症した「死にたい病」は次第に悪化し、時々学校を無断欠席するようになった。

大失恋を「乗り越え」て、絶対に無理だと言われていた大学に合格。
奇跡を起こした私は「思い続けていればいつか絶対願いは叶う」とふざけたことを自信満々で言っていた。
何も知らなかった。何も見えていなかった。
ただただ幸せだと感じていたこの時期。後にも先にも私の中でこんな時代はないだろう。
綺麗事を「綺麗だ」と本気で言えた無知な時代。

あの頃、未来の自分のこんな無様な姿を、どうして想像し得ただろう。


そして、あれから6年の歳月が流れて現在に至る。

当時は本当に大変だったとしても、今思えば世間的にもくだらないことばかりだ。
それでもその時の私にとっては重大で、重要で、辛いことだった。
過去の自分があり、苦しみもがき続けた自分がいるから、今の私がいる。
だけど、ああだけど、私はそんなお前達が死ぬほど愛おしくて、そして憎いよ。
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■ Comment

なんでミキちゃんの言葉は、
こんなにも心に響いて、
同じことばかりではないし違う部分も沢山あるのに、
共感・・するのだろう。
心が締め付けられるよ。

はるさん。この名前で呼ぶのは久しぶりだね^^
長くてしんどい文章を読んでくれて、共感すると言ってくれてありがとう。

はるさんが私の言葉に共感するのは、私もはるさんの書いた言葉を読んですごく共感しているからだよ、きっと。昔も今も。
20歳の手前ではるさんと知り合って、お互いのサイトを行き来して、気付いたことや考えたことが私には沢山あるんだ。

違う部分があっても、共感し合える友達がいてうれしいよ。
ありがとう^^

>この時、自分の中の「何か」に少しでも気付くことが出来ていたなら、何か変わっただろうか。

いつもいつも、わたしも思うの。
気づかないふりをしていたかもしれないなとも思う。

気づかないふり、かあ。
どうなんだろう。確かに、うっすらとは気づいていたかも知れない。自分は「死にたい病」なんだって自覚はあったし。でも鬱だとは気づかなかった。

当時の私は、はっきりと認識することも出来なかったし、出来たとしても自分の状況を変える力を持っていなかったと思う。
その点だけでも今の私は成長できたのかなって。

ただ、周りの大人には・・・気づいてほしかったと今更ながら思うよ。
そんなこと言っても仕方ないんだけどね・・・。

おひさしぶり。

けっこう小学校時代には似たいような経験していたんだなって思いました。

私は人見知りするし、おはよーなんかもろくに言えない、友達もできない。たまにかまってくれた子も「友達になってあげた」って上から目線。
へんにプライド高かったし、目立ちがりやでもあったから、嫌われやすかったとは思う。

でも

いじめられるのはしかたない、ことじゃない。

なんか。
そう思っていると、つい、自分の嫌なところと似たところのある人が、いじめを経験してないなんて聞くと、私の場合、心ん中、嫉妬でいっぱいになる。


自分のこと、自分以上に見てくれる人がいれば幸せ。そう思います。
でも……なかなかいないでしょう。

あゆむさん、お久しぶりです^^
レスが遅くてすみません。

いじめられるのは「仕方ない」ことじゃない。
そうだと思います。
何か、いじめに遭ったという事実を、今でも素直に受け入れられないというか。
とても惨めな気分になるんです。だから、「自分に悪い部分があったから、いじめに遭っても仕方なかった」という言い方をしてしまうんだと思います。プライドを守るために。
自分は未だに子どもなんだなって思います。

中学時代のこととか、他の中学出身の友達の話を聞くと、無性に羨ましくなります。
私は必死で学校に行っていたのに、そんな思いをしていないんですもんね。

頼って頼られて、支えあえる人はなかなか見つからないです。
頼るのも下手だし、相手に頼らせてあげるのも難しいですね・・・。
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プロフィール

a_hoyden(ミキ)

Author:a_hoyden(ミキ)
大阪府在住。30歳。
大学に5年通い、フリーター・医療系の契約社員を経験して、ふらっと結婚。
医療事務として真面目に働きつつ適当に家事やってます。
今は休憩中ですが、関西小劇場でお芝居をしています。

*好き*
中村中・Cocco・鬼束ちひろ・くるり・堺雅人・沢村一樹・佐々木蔵之介・オードリーの若林
いくえみ綾・小花美穂・「NANA」・さくらももこ・山田詠美・乙一・「八日目の蝉」・「17歳のカルテ」・南条あや
とろけるチーズ・サーモン・いくら・たらこ・モスバーガー
買い物に行った時にかわいい店員さんがいると嬉しい。

*嫌い*
グリーンピース
できちゃった結婚
自分の好きなものを馬鹿にされること
わかってもないのにわかったような口を聞く人
綺麗事

大学時代は実験心理学を専攻。
幼少期の母子関係が現在の対人関係にどのように影響しているかについて卒論を書きました。

境界性人格障害と診断されたことがあります。
リストカットやODをしていた時期もありました。
今は・・・何なんだろう。よくわかりません(笑)

とりあえず変な奴です。

*monologue-b*

*monologue*
以前使っていた日記です。

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